我是霍又安，一个单身四年准备奔三的二十八岁女人，如果有人会以为我能有个什么《败犬女王》的人生就大错特错了。
　　这里是现实世界，我只是个普通的小资女，一份超商的工作可以做个八年不换，即便去年总算升上了副店，还是每天忙得要命、完全没有未来可言的工作。
　　什么没有爱情，却是工作女强人有房有车的那种事根本就不可能发生。
　　好吧，我承认，七年前看那部偶像剧的时候，我还曾幻想着，三十岁的我会有一份很厉害的工作，然后我的职位很高等等的愚蠢幻想。
　　都是梦罢了。
　　年轻的时候，要怎么疯、怎么梦都可以，都觉得触手可及。然后渐渐的，女孩会被这个社会的浪给一遍遍的洗礼，直到终于不再天真为止。
　　就像我的『副店』这个头衔，在那些打工的妹妹们眼里，我的职位好像很厉害、很伟大，事实上我根本就是这家超商的机动组还差不多。哪个打工的请假了、没来了，我就得去贴补上，下面犯错我被骂，店长犯错也往我身上推，若不是那还算丰厚的薪水支撑着我，早就辞职了。
　　说笑的。
　　我猜，我根本没那个勇气辞职。
　　「又安姐早啊。」
　　早班的打工妹妹佳佳没什么精神的打着招呼。
　　直到忙完所有的进货补货后，趁着休息空档，我才问，「跟男友怎么啦？」
　　「又安姐，他好像偷吃了……」她马上开始说起跟男友吵架的过程，简单就是男友偷吃被抓包，然后还恼羞成怒，把她家的东西摔得乱七八糟，让她害怕又伤心。
　　我摇摇头的叹气，想了一下才说，「我想你也许会把他的行为解读成，因为是你偷看他的手机在先，所以发怒很正常。但──你觉得继续下去，你会快乐吗？只思考这个问题就好，把烦恼缩到最简单人生才不会太累。」
　　她听完我说的，似懂非懂，但我相信，这些话绝对会在她内心里发芽的，直到她想通的那一天，她才能真正离开这个对她不好的男人。
　　女孩。
　　二十岁的女孩总是有这个权力，可以好好的放肆爱，爱到一种觉得自己这辈子都无法失去这个男人的地步，爱到就算受了很多委屈，男人早就对她弃如敝履也无所谓，因为女孩深信自己可以用爱感动这个男人。
　　女孩。
　　喜欢一个人没有定律跟想太多的杞人忧天，感觉对了，就喜欢了。不需要去考虑这个人的工作收入或是个性是否隐藏着暴力。当男人的真实面貌显露出来，女孩也总是看不见，沉浸在那份自以为的爱，不知是单纯还是单蠢。
　　而关于青春的岁月，总是在我面对着这些工读生时，才会让我惊醒──曾几何时，我已经不再是个，女孩了。
　　在这里工作八年，来来去去很多工读生或其他正职的也一样。
　　如果是二十出头或是大学生的女孩来的话，通常都做不了多久就离职了，有一半是爱玩，一半是因为情感问题，剩下几个少数会留长久的，才是真正缺钱的孩子。
　　我也不知道为什么，可能是我长得不恐怖不惹人生厌，每次她们都喜欢不自觉的把我当张老师或垃圾桶，我并不排斥，老实说，出了家门外的我，是非常擅于社交的。
　　擅于社交，不代表就喜欢社交。
　　所以，休假或下班我都是直接回家，切断所有对外的连络，彷佛这样我才不会觉得孤独很难受一样，真是矛盾。
　　02
　　下班，回家；休假，在家。
　　这种单调的循环若是以前的我，一定待不住。
　　随手将包包丢在地上，懒得开灯的，就这么躺在懒人沙发上闭眼休息。
　　奶奶走了之后的日子，我根本无暇伤心。奶奶留下仅剩的几万块存款，用着那些钱改租一间小套房，买了需要用的家具跟应付还没工作领薪水的生活开销，勉强能度日。
　　那时我很快的就找到一间薪水18K的饮料店工作，做了两年因为薪水实在让日子过得很勉强，才换到现在的超商，一开始我勤劳的加班，生活宽裕一些后，我才惊觉，我已经失去唯一的家人两年了。
　　自小爸妈都过世的我，一直是跟奶奶相依为命，怎料身体健康的她，最后竟然会得了胃癌。
　　生活的步调终于放慢，但那压抑了太久而发酵的悲伤，早就失去了宣泄的机会。那感觉很难形容，就像有一团黑气，被我的身体自动包覆了起来，排不出去只好在内部腐烂，所以我经常觉得很痛，痛却喊不出口。
　　有时候，我想不起来最后在医院的那段日子到底都跟奶奶聊了什么，回忆瞬时像无声的电影，怎样都听不见对话。
　　所以，下班后我开始会跟同事一起出去狂欢，任何年轻的女孩只要稍微梳妆打扮，去了夜店都不用担心还要花钱买酒喝。夜夜狂欢，也夜夜迷乱的日子，一度让我快忘了自己是谁。
　　但，却很过瘾。
　　后来，我也在夜店遇见了大我八岁的第一任男友，他当时也是个玩咖，但我也没对他放太多感情。对我来说，他也只是我玩累的一个休息站，让他在我休假时能带我去体验更好玩的地方，仅此而已。
　　所以，三个月后玩腻的我们，和平分了手，到现在还是不错的朋友。想来也真奇怪，我跟他反而更适合当朋友。
　　分手后我又继续过着天天跑夜店的日子，有天喝的太醉，我在夜店门口吐得很凄惨。
　　就在这时，那个人拿着一包卫生纸出现，一句话也没说的，硬是把卫生纸塞给我。
　　捡屍这种事情不是这几年才有的，那时就有。我以为是那种变态，所以完全不理他。
　　等我吐到胃再也吐不出东西时，我才发现他一直在我旁边守着，表情严肃又凶狠，好像在看不听话的女朋友一样。
　　「我载你吧。」
　　「我的脸，看起来有那么蠢吗？想找免费的炮友找别人吧！」
　　「──每天喝醉并不会让你从恶梦里醒来，你知道这件事吗？」
　　我想，所谓的灵魂上的一见钟情就是这么一回事。他只用了一句莫名奇妙的话，就已经在我心里留下了深刻。
　　「所以呢？」
　　「无论你再怎么逃避，逝去的就是逝去了。」
　　我走过去，打了他一巴掌，我想有一大半的原因是我喝太醉了。
　　他的脸比刚刚更凶狠了，可是却没有说什么的，牵起我的手上了他的车。他没有把车开到奇怪的地方，而是确实的将我送回家，隔天醒来，我家的门上还挂着温热的豆浆油条。
　　那，就是我跟张在宇度过轰轰烈烈四年的开端。
　　他说，他在夜店看到我好阵子了，我总是喝醉，总是露出跟他一样的眼神。他是一个活在打打杀杀的世界的人，走着一条偏的路，为了一句义气就能不顾生死的混混。
　　那原本是我最讨厌的人，可是我还是喜欢他了，无可自拔的。彷佛在我那段悲伤到快要溺死的日子里，他是一个可以真正把我拉起来的人，我紧紧抓着他，放也放不开。
　　哗啦啦的雨声打断思绪，我拉开窗户，雨的气味就这么飘进来。一个人默默的准备晚餐后，坐在电脑前追着日韩剧，然后又到了睡觉的时间。
　　我睁着眼躺在床上，思绪跟心灵空的孤独。
　　其实现在想起张在宇早就不难过也不思念了，但除了他，我也没有别人可以想，这是不是也是一种孤独的表现？
　　

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