她头发有点乱，脸颊是粉红的，发梢结着一条桃花色丝巾，整个人看上去，就像个洋娃娃似的，我的心软下来。  
　　她圆圆的眼睛弯了弯：“我以为你睡了。”  
　　“没有，一直等你。”我说。  
　　等了这么心焦的一天，被她三言两语，就打消掉了。  
　　“我打过电话来，可借你没在家，我想算了，反正已经在路上了，同学的哥哥送我回来的。”  
　　“车子很漂亮。”我说，带点打听的意味。  
　　“是的，”婉儿说，“他们家开餐馆。”  
　　我问：“你自己的车子呢？”  
　　婉儿抬起头来，眼睛雪亮，沉下了脸，“你怎么老问我问题？我不喜欢人家查我。”  
　　她的外国脾气拿出来了。  
　　我说：“你想想我是你的什么人！”  
　　“什么人？”她仰起了头。  
　　我震住了，她真是不给我面子。在那一刻里，我才发觉自己的愚蠢。我没有给自己留余地，我自视太高了，以致摔得这么重。说真的，我是什么人？  
　　“家明，回去睡觉吧。”她说，“我们明天再谈。”  
　　我想说话，但是喉咙塞住了似的，一句话也说不出来。她下令逐我出她的房间，我只好回头就走。  
　　到了自己房间，我越想越不是味道。是的，我算什么呢？来到外国，先住在她家里，这算是入赘？一个男人，讲究的还是志气。现在再讲究，也还是笑柄了。我立时三刻的整理起行李来，我故意把箱子弄得碰碰砰砰的，婉儿就在隔壁，自然听得见，但是她偏偏不理不睬。  
　　行李收拾好了，我独自在床沿坐了一下。  
　　觉得不能再稚气了，像个孩子撒娇似的，还等人来挽回，走就走吧，有什么可留恋的？婉儿如果找我，还不容易？这城里能有多少中国人？  
　　婉儿是个女孩子，如果她认为没有吃亏，拿得起，放得下，我有什么关系？也太婆婆妈妈了。我打了电话叫街车。  
　　我拿起行李。书很多，一时不知道搬到哪里去。我想到了几个同学的名字。我把两箱书抬到楼下，看看时间，已经是清晨了。  
　　清晨在初夏，也还是凉的。我并没有悲伤，我只是疲倦。一切也还都像一个梦。婉儿甚至没有探出头来看我一眼。我是个男人，我必须要在这种情形下离开，如果她要找我，她可以来找我——我希望她会来找我。  
　　车子驶到一个同学的家。  
　　我把书堆在他房里，人在地板上胡乱睡了几个钟头。他不出声，这种时间，带了东西走了出来，还有什么事？猜也可以猜得到。  
　　第二天我出去找到一间小房间，付了租，就住了下来。  
　　那间小房间设备简陋，地板走人会响，老鼠进进出出，比起婉儿家的那层洋房，也不用提了，这是我离家后第一次吃苦，心里很不是味道。  
　　我也不知道自己是不是失恋了。  
　　婉儿并没有来找我。  
　　她倒是没有与那个餐厅老板的儿子在一起，但是有各式各样的男朋友，也不愁寂寞。我很难过。就是这样吗？我与其他那些男人，一点分别也没有？应该有点不一样，我们是一起长大的，我们的关系不同。  
　　我是静默下来了，连家里的信也不写。  
　　几个朋友劝我；“算了，张婉儿与她两个表姐是出名的女阿飞，你还不明白？婉儿迟出道，也就更加青出于蓝，你没来我们就看着她的，哪里像个读书的女孩子？半夜还在赌馆楼上的小餐馆吃夜宵。”  
　　也不见得这样，婉儿有婉儿的好处，只是我没有本事留得住她的心。她是个喜新厌旧的孩子，得到了的东西就不值什么，把人像玩具似的看待。  
　　她从得到我的那一天开始，就厌倦了我，那是毫无道理的一种厌倦，只是婉儿这种性格的人，是不讲道理的。  
　　想做什么便做什么，也没有人可以阻止她的。有时候是别人吃亏，有时候是她自己吃亏，很难说。  
　　然而我与她就这样完了。  
　　父母辗转听到了这个消息，只劝解我以学业为重。  
　　我就这样，半天吊着。没有婉儿的日子，过得极其慢。第二个学期好像永远不会开始了。  
　　我在等回去。  
　　我开始写信给小令。一封又一封。写好了，放进信封里，写上了地址，贴好邮票，但是寄不出去，也许她已经搬了家，也许她看到我的信就撕掉了。  
　　不会，不会的，她看到我的信只会哭，不会撕掉的，因为这样，我也就更不能寄这些信。我不能卑鄙到这种程度，弃了她去追更好的，等到被人抛弃，又回转去找她。我还是个人吗？  
　　我始终没有寄出那些信，但是我还是写着，一抽屉都是，它们成了我的日记，我喜怒哀乐的记录。  
　　婉儿考试不及格，搬了个地方住，换了一间小大学，读些无关紧要的科目。这都是朋友说的。朋友们说得很多，他们都很为我不值。  
　　我并不是争意气的人，什么叫值不值呢？至于婉儿，她如果嫁了我，不过一辈子做个职员的太太。是，我是博士，然而在大学里，饭堂一坐下，谁不是博士？女孩子没有多少年是好的，她选择了她愿意走的路，也不算错了。  
　　究竟这个年头，什么是对，什么是错，也很难下定义。女人要嫁人，什么时候嫁不得？趁着年轻活动活动，也是应该，错只在我，一开头就想把她占为己有，吓坏了她。  
　　在我心目中，她依然是个不可多得的女孩子。  
　　她这种玩法，宗旨也就是为了玩，不为其他，她既不哄人又不骗人，更不眼泪鼻涕，也不讲究什么好处，和谐便在一起，不好就分开，干脆得很。我很想念她。那一段舒舒服服的放肆日子，是不能再来的了。  
　　然而即使是婉儿，也还是要老的，到时又怎么样呢？  
　　婉儿会说：“呀，可是我年轻时候美过。”我不是一个适合她的人。愤怒过后，我觉得我配她不起。  
　　我配不起我两个女朋友，我负了一个，又追不上另一个。  
　　但是我用功，默默的读着书。  
　　硕士班四十个人，我考了第一。  
　　开学生会的时候，我意外的见到了婉儿。  
　　她与一个男孩子在一起。男孩子是外国人，一头金光灿烂的长鬈发，垂在肩间，一张脸秀气惊人，像宝底昔里笔下人物。婉儿黑发，乌亮夺人的童花头，两人坐在一起便是一幅风景画。  
　　啊？我想，她原应与这样的人在一起，可以享受—天便享受一天，怎么可以跟我这种人动成家立室庸俗的念头？我又不能欣赏她，事事对她皱眉。  
　　她看见了我，向我走了过来。  
　　她穿着一件白麻布绣花长衣裳。她走过来。  
　　她走过来，我看着她。  
　　她看着我，眼睛里都是爱念想念，非常柔和的一种惆怅，我忽然觉得婉儿长大了，而且她始终一贯的爱我。不过对我这种人，也只好用不瞅不睬的方法来解决，对我仁慈点，我便纠缠不清。  
　　我明白她的感情。  
　　她是永远不会回来了。  
　　她弃我并不是为了更好的，因为她根本没有追求更好的。她也不晓得什么是好，什么是不好，她不过顺心而为，碰到了什么是什么，又不爱管束。  
　　这才是她的真面目吧。  
　　她母亲曾多次暗示过我，我竟不明白。  
　　现在我是知道了。  
　　她轻轻的说：“家明，我不过是那样的一个人。”  
　　我点点头。她不是那个回家度假的女孩子，我误解了她。她不是那个说“小王子”的女孩子，我误解了。当她的父母、背景不在身边的时候，她就是这样的。她也想满足我，满足家庭，究竟没有做到。  
　　我点点头，我说：“我明白。”  
　　她又走回她男朋友的身边去。  
　　我并不了解她。一向我把她解释为一时的水性杨花，终于还是要回头来求我的，但是……她是不会回来了。  
　　我喝了很多酒。  
　　我跟同学说：“考完了还不松一松，怎么办，真想生肺病不成？”  
　　喝得很名正言顺的样子，然而谁都明白我的酒是为了什么才灌下去的。过了一会儿婉儿就来了。我背着她，竟然没有勇气抬起头来。  
　　再醉我也不敢说话。叫我说什么？指着她说：“你！我是放弃了小令来追随你的，如今你却这样！”这成了写言情小说了，我没有这个胆子。  
　　我知道我是再见不到她了，猛然一回头，才看到她衣裳一角。藉着酒意我的眼泪如水一样的流了下来，也不知道是为了什么，可能是为了寂寞，为了委屈，为了不懂事，为了永恒，所以做了很多蠢事——但什么是永恒的呢？  
　　同学们都来劝：“……太不像话了，这样的女孩子……”  
　　“不……你们不明白的。”我说。  
　　我是由同学送回家的。  
　　我想起第一次见她的样子：一顶草帽，都是绢花，棕色的皮肤。她的父母希望借我的力量把她往回头的路上拉，结果她像蝴蝶似的飞走了。  
　　时间对我来说，没有过去，我一脑子的小令，而小令还是穿着花旗袍，坐在那间夜总会里陪中年人吃夜宵。她是一个舞女，而婉儿，婉儿是一帽子绢花，叫我“家明哥哥”的女孩子。  
　　我无法接受人会变这个事实，因为我自己是始终不变的，我也不希望其他的人变。我想我是个悲剧。天下竟有我这样不切实际的人，我总是妄想时间会留住，不要过去，着我。  
　　回了家，我埋头痛哭。然后醉了，倒在床上便睡。我忘了脱衣裳，忘了盖被子，第二天中午才醒的。  
　　醒来之后比平时更加落寞。第二天还是要起来做人的，早上是无法逃避的一个开始，喝醉也没有用。  
　　我不觉得寂寞，寂寞已是生活的一部分，我想找一个说话的人。我嘴是苦的，心也是苦的。我穿好干净的衣服，一个人走了出去。散散步吧。  
　　天气很好，阳光使我头痛，我稍稍睁开眼睛来，漫无目的向前走去，一步又一步。  
　　忽然之间我想回去了。回去看每一个人。趁这个机会，为什么不回去一下呢？要回来还是可以回来的。  
　　我坐在公园的长凳上，我对面有一对情侣，相拥着吻了又吻，吻了又吻，真正的目中无人，这世界里只有他们两个人。  
　　是的，真正的世界里不过只容得下两个人，何必要理会别人说什么？婉儿得到了她的快乐，但是在别人嘴里，她是一个很不堪的女孩子。不堪又有什么关系？她在享受。这些日子来，我无异给人一个循规蹈矩的印象，但是我得到了什么？  
　　我叹了一口气。正夏天呢，池塘里的鸭子游来游去，那对情侣还是紧紧的妞在一起，麻花似的。  
　　我应该回去了吧。  
　　我起身，回家，取出了证件，去订了机票，办了出入口证。我在银行还存有一点钱。  
　　电报上怎么说呢？飞机票是两星期之后的，写信也还来得及，信上又该说些什么？我就说想念父母吧。这也是个理由。只有在极孤独的时候，我才想念父母，回去看他们，是天经地义，堂而皇之的理由。  
　　但是小令呢？香港是一个人小得惊人的地方，所有有可能相遇的人，都往同一个地方挤，如果万一我见到了他，我该说些什么？我还能够开得了口吗？  
　　我害怕看到她，这种时候，见到她是不适宜的。等我的感情伤痕恢复过来了，才好见她。要不回去了，就索性躲在家中，一步也不出门，躲完了一段日子，再回来读书。不过从长远说我还是要回家的，将来找到了工作，难道还是躲着，躲一辈子。  
　　这年头谁没有几段过去？就是我一个人把过去看得特别重，经年累月的挂着，故意跟自己过不去。  
　　我在航空公司付了定洋。  
　　把屋子里的东西又放到同学那里去。申请了宿舍，申请了读博士，申请了奖学金。  
　　在一般人的眼睛里，我做事，真是十分有条理，一丝不乱的。  
　　实际上呢，我也不觉得我做错了什么事。我只是胡涂。婉儿是好的，小令也是好的。我两个都错过了，或者我还能找到更好的，但是那还有什么意思呢？  
　　我不相信我终于要回去了，于是连夜做着梦。  
　　小曲总是瘦削的，锁着眉毛，默默的看着我，一声不响。醒来了以后，我想，我终会见得到她的，我要回去了。但是她是不是我想像中的那个样子呢？或者她已经胖了很多，满脸笑容也说不定。  
　　两年了。  
　　她会见我吗？  
　　她的性情弱，或者她会见我也说不定，但是我见了她也没有什么好说的，我没有勇气再见她。想了又想，想了又想，夜里就做梦了。  
　　我的日子是寂寞的。  
　　父母来信，汇来了飞机票钱，但是我过得很省，不必动用这笔饯，我存进银行去了。他们说很想见我，本来是要叫我回去的，如今我主动回家，自然更好云云，母亲说有很多话要跟我讲。  
　　是的，这两年来我的家信是千篇一律的无聊，永远避免谈起婉儿，他们大概很想知道到底是怎么一回事吧。  
　　可怜的父母亲，见了他们索性把事情说明白了也好。他们大概会说：“大丈夫何患无妻。”  
　　我默默的把行李收拾好，放在同学家，告诉他们我要回去了。他们表示诧异，我的确决定得很突然，我不怪他们。有一个同学要开车送我去火车站，我婉拒了。  
　　我临走之前到百货公司去买礼物。我买了一只金十字架给母亲，一只金钥匙圈给父亲。金子在英国很贵，而且手工也不好，我实在想不出有什么好买的。至少金子有保存价值。  
　　然后大清早我就乘火车到飞机场去，带着一个小箱子。  
　　我拿出飞机票，把行李过磅，上飞机坐好，缚妥安全带，要了一杯黑咖啡。  
　　我胸口很闷，有种想呕吐的感觉，今天起来得太早了，又不想吃东西，所以才这样。神经倒不紧张，上飞机到下机场还有廿多个小时，到了印度方紧张未迟。  
　　我有点疲倦，我靠在椅背上。我是第一个上飞机的人。  
　　我甚至忘了买一本杂志在飞机上看。  
　　这廿几个钟头怎么过呢？我闭着眼睛想。  
　　一个女孩子上机了，她走到我的身边坐下，看了我一眼，有点高兴。她朝我笑笑，把化妆箱放好。她十分年轻，只有十六七岁。在这里读中学吧？我想。  
　　她一直向我笑。  
　　我礼貌地问她：“要坐近窗口的位置？”  
　　她笑：“不。只是我每次上飞机，都坐在老头子老太太身边，三年来回家七次，总是没有例外，这次意想不到，你很年轻，而且是中国人。”  
　　“人生是充满意外的。”我说。  
　　她笑了，牙齿雪白。我茫然的想。这个女孩子，或是其他的女孩子，如果我约会她们，她们总会答应吧？然而我已经见过两个极端好的，她们显得普通而乏味。  
　　廿二个钟头，我倒情愿与老太太老先生坐。  
　　不出我所料，我身边的女孩子一直说话，我听进去一句没有听进去一句。  
　　我回想到两年前，我丢下小令与婉儿在飞机上的情形。有时候我真不相信时间已经过去了，我不明白事实的残酷，我总希望回头一看，身边还是婉儿。  
　　如果我知道与婉儿只有短短的几个月，我会把自己表现得可爱潇洒一点，以后也可以给她留一个好印象，但我怎么知道呢？我以为是一辈子的事了，所以一直紧张噜苏不肯放松她。  
　　我黯然想：这些日子，不知道她有没有想过我？有时候两个女孩子的形象糅合在一起，我也弄不大清楚，到底我想念的是谁。我是幸运的，至少我认识了两个这么上等的女孩子，两种不同的典型。  
　　我吃了飞机上的食物，再要了一杯咖啡，始终没有睡意。旁边那个小女孩却睡得十五打十六，到底年纪轻，没有什么心事。  
　　其实我也没有心事，不过是两个女孩子叫我丢不开。如今大家都长大了两年，应该淡了才是，也许她们对我都淡了，不过我没有。  
　　飞机终于到了印度，我居然还不紧张。这些年来受的刺激太厉害了，什么都处之泰然。爸爸妈妈，我相信我还应付得了，这两个半月假期我要好好的享受。  
　　在孟买停了一个小时，我身边的女孩子醒了，叽叽呱呱又说个不停。她毕业了，回家度假，就像两年半前的婉儿，中学毕业了，回家度假，碰见我这样的一个人，在沙滩上讲她小王子的故事。  
　　那个故事可能她已经讲过几百遍了，我不过是其中一个听众。  
　　她就是那样一个女孩子，她的浪漫没有目的，只是她的性格如此，就是为浪漫而浪漫，所以才显得单纯可爱，我始终不恼她。  
　　时间过得这么快。  
　　这么快。  
　　空中小姐开始哗啦哗啦的广播我们要在香港降落了。  
　　我疲倦得说不出话来。  
　　降落时间是上午十点半，天气很好，一定很热。  
　　我旁边的女孩子写了字条给我，我一看，是名字电话地址，英国的，香港的，这就很坦白了。我笑笑，放在口袋里。她也笑了。  
　　别看她小，有资格做情场老手了。  
　　我拿起我的外套，准备下飞机。上飞机是为了下飞机，没有其他原因，这次又安全到达，上上大吉，我想，失了事摔死了也不能找谁算账。  
　　我拿到我的行李，一走出去便看到妈妈，她的眼泪是立时三刻涌出来的。“家明！”她叫我。我叹了一口气，回来得没错，她的确是想念我。  
　　“妈！”我奔过去。  
　　抱住我的却是爸爸。  
　　爸爸的手强壮而有力。  
　　我只是反反复复地叫着：“妈妈，爸爸！”  
　　爸爸说：“很好很好，居然考第一，不容易呢！”  
　　从这个口气，我听出爸爸并不太关心我与婉儿的事，反正只要我功课好，已经足够光宗耀祖了，这使我松了一口气。这便是做男孩子便宜的地方：恋爱吹了不用愁，反正有更好的会跟着来。  
　　父亲换了一部新车，极漂亮的雪铁龙，由此可知道他生意很好，儿子功课好对他来说是锦上添花。一路上妈妈握紧了我的手，父亲开车，行李堆在前座。  
　　妈妈说：“这些日子来，也不常写信，又不要钱，真不知道你怎么样了，幸亏功课这么好，但是人瘦了好多。人家到外国读书，都胖了回来，你怎么瘦了？”  
　　我只是微笑着，父亲问道：“这次有什么打算？”  
　　我说：“已经申请了读博士，没有问题的，暑假完了还是回去，再两年回来，就不走了。”  
　　爸爸说：“很好很好，一鼓作气。”  
　　他的脸上喜气洋洋，我心里一阵酸。做父母的对子女要求这么低，一点点事情就开心成这样。  
　　妈妈说：“这两个半月里你哪里都不要去，好好的在家养着，务求白白胖胖的回去。家明呀，这两年来我没有一日不想你，吃到你喜欢吃的菜，我忍不住流眼泪。”  
　　父亲说：“你讲这些干什么呢？没的叫家明难过。”他转过头来看着我，他问：“外面的日子怎么样？”  
　　我想到了冬天，我想到了日日夜夜的温习，我想到了那种算便士不敢花钱的谨慎，我想到了薯条炸鱼，我想到了对小令的思念，不得意时的醉酒。父亲车子里的冷气是这么阴凉，母亲殷殷的目光，车外的交通嘈杂热浪，那些都远了。  
　　父亲再问：“外面的日子怎么样？”  
　　我想了一想，说：“很好。”  
　　这答复使父亲非常满意。到了家，我连忙回到自己的房间去，推开房门，一切一切还是一样，连从前的笔记簿子都放在原来的位置上。我笑了，心里却说不出是什么味道。  
　　婉儿坐过在床沿上，就是这张床，她那像猫一样的眼睛，草帽上的绢花，我默默的想，这一切都永远不再有了。  
　　我推开了窗门，真热，才七月初就这么热，但那无处不在的热却给我一种回到了家的感觉，我可以坐在露台上不做任何事情，坐一整天，让这种热压迫着。  
　　母亲拿了冻食进来，我一看，是杏仁豆腐，我就哭了。  
　　妈妈也忍不住，我们就拥着哭了半天，父亲在一旁摇头。  
　　老佣人比谁都高兴，一直筹算晚上该弄什么菜肴。  
　　母亲说：“家明，你休息吧。”她替我关了窗子。  
　　那窗外的景色是全世界没有的，一层层的房子依山筑下去，火艳艳的影树，花开满了一树。今年的花比去年好，只是明年花更好，与谁一起看？这是一首词，我总是记不得原来的字，但是它把时间解释得这么好。  
　　我听着冷气机的马达声，躺在两年没有躺过的床上，母亲在我床头插了满满的一瓶子的姜花，那种特有的香不住的传过来，我又哭了。  
　　因为实在疲倦的缘故，也就睡着了。  
　　醒来的时候我听见爸爸说：“让他多睡一回。”  
　　妈妈说：“多睡了晚上反而睡不着，叫他起来吃饭。”  
　　我洗了一个脸，提高声音说：“我醒了。”  
　　我们吃了一顿饭，那菜之好，也不必详加形容，我添了一碗饭又一碗，吃得人仰马翻，妈妈直笑。  
　　父亲在打电话：“是……回来了。人瘦了。便饭？好好，我问问他，这孩子孤僻得很，不爱这套。是的，一个钱也不花家里的，真不知道怎么过的。奖学金吧……哈哈哈，福气好？哪里哪里？好的，周末，明天决定……”  
　　妈妈说：“都是你爸爸的朋友，家明，好歹要去一次的，你不嫌烦吧？”她小心翼翼地看住我。  
　　我很奇怪，怎么拿了一个衔头回来，连父母都对我客气起来了？  
　　我说：“当然不，妈妈。我喜欢去的，我一定放大了胃口吃，非胖了不走，多多益善！”  
　　他们都笑了。  
　　第二天父亲陪我去做西装，买衬衫，在我身上大花特花。我把礼物给他们，其实也是羊毛出在羊身上，刮回来好几倍不止。  
　　三天之后，我整个人就光鲜起来，开着父亲的车子到处走，完全是一派阔少爷的样子。  
　　该见的人见过了。这样子吃吃睡睡的日子，过惯了可不得了，他们又把我捧得高，几乎不想再回去念书。  
　　我想看小令。  
　　找出了小令的旧电话旧地址，我始终打不定主意。  
　　一个晚上，母亲终于轻描淡写的提到了婉儿。  
　　我说：“不要怪她，我没有什么好说的，反正她以后找到了很多男朋友。”  
　　妈妈说：“真看不出，我以为她是一个好女孩子。”  
　　我说：“她的确是—个好的女孩，所以她才坦自的表示不再喜欢我了，放我一条生路，我多余的时间没法打发，只好日读夜，还考了第一。如果她坏一点，把我吊着，留在身边十年八年的，多个跟班，有什么不好？”  
　　母亲不以为然的看了我一眼。  
　　“过了一会儿，她说：“张伯母来过几次，哭得不得了，说对你不起，是婉儿没有福气。我们也替她难过。老实说，这年头男孩子还怕找不到老婆？只是婉儿这样子，将来怎么办？父母又跟不了她一辈子，据说转了两间大学，还是读不上去，现在几乎成了嬉皮士了。”  
　　我想婉儿根本不想将来的，她是蝴蝶一样的人，母亲不会明白，何必替她担心？她是这样的自得其乐。  
　　母亲说道：“搬了出来也她，这次回去定要住宿舍，有暖气近学校，再回家就帮你父亲做生意。”  
　　我笑：“妈妈，我念的又不是商科，我不会做生意。”  
　　妈妈眉毛一抬：“谁管呢？博士就是博士。”她斩钉截铁地说。  
　　我吓了一跳，我从来不知道博士有这么大的权力魅力，我只知道在学校食堂坐下，漫山遍野都是博士，好像做人最起码的条件是读一个博士，所以我也只好随俗。  
　　于是我唯唯诺诺。  
　　母亲的话锋一转，说：“婉儿那里算了，不要再去想她，也不值得想，女朋友还怕找不到？不用心急。李先生两个女儿很可爱，伍伯伯的女儿是学音乐的，娴淑得很……”  
　　我没听进去。  
　　我说：“妈妈，”我停一停，“我想见一见小令。”  
　　“小令？”母亲愕然地问。  
　　“是呀。你还记得她吗？”  
　　母亲怔怔的看着我的脸，像在我脸上寻找一样东西似的。  
　　她问：“你始终不知道？”  
　　“不知道什么？”我反问。  
　　“我们都瞒着你，怕你不舒服。”她说，“没想到真的瞒过去了，现在说给你听也不怕了。”  
　　“什么事？”我一阵紧张，“小令怎么了？”  
　　“她嫁了人。”  
　　我跌坐在沙发里，倒是平静下来：“嫁了人了？”  
　　“是。”  
　　“几时的事？”我问。  
　　“家明，你真不知道？就在你走之前一个月，她嫁人了，她母亲还送帖子来，示威似的，我与你父亲都决定不告诉你，赶紧把你送了出去。老实说，当时我们心里庆幸得很，但还是怀疑你已经知道了，不然你怎么会听话的去念书？原来你真不知道呀？我们倒白担这个心了。”  
　　我呆着。  
　　我走之前一个月结的婚？嗳呀，这是她负了我了，还是我负她？还是两个人都厌倦了？可笑的是我在这两年内，还一直以大情人自居，满以为在家还有一个痴心的女孩子在等我，哭哭啼啼地盼我回去，原来完全不是这么一回事，原来她早在我走前一个月就结婚了。  
　　嫁的是谁？为什么这么突然？日子过得幸福吗？我怔怔的想，怎么事前一点也不说，最后一次见面，她不是还叫我等三个月？我当然没有等她，但是她也没有等我。这么说来，我两年内白白的思念她，白白的以为我辜负她了，白白的内疚了这些日子。  
　　我一时不知道说什么才好。  
　　妈妈说：“这种事过去两年多了，还想来干什么？”  
　　是不用再想了，但我觉得这世界是这么滑稽。  
　　一个人难道连伤感的机会都没有了吗？  
　　事实原来是这样子的。小令结婚了，她看出我这个人靠不住，所以才去嫁别人的？这倒是明智之举。两年了，原来她早嫁了人，我还以为她在等我呢。这年头谁还是这样的大傻瓜？我怅然的想。人就是这样自私，自己变了心，却巴不得对方还死心塌地的不变。  
　　妈妈见我不响，连忙说：“你快快别想她了，连婉儿也不想，还想她呢。”  
　　我点点头。妈妈再捧出点心给我吃，那点心已经变了味道。我随意的吃了一点，坐在露台上。夕阳好比火一样，在山上沉下去。我呆着。  
　　我回来，要抓牢过去的梦，然而那梦是虚幻的。  
　　我什么也没有了。  
　　我忽然的拿起小令的电话打过去，接通了，却说没有这样的人。她们当然已经搬家了。我想到她妹妹小曲，我又打去找小曲，电话接通了，我一手的汗。  
　　“喂？”一个女孩子的声音。  
　　这是小曲吗？我忘记她的声音了，听上去也就跟一般女孩子的声音差不多。  
　　“哪一位？找谁？”她的声音不耐烦了。  
　　“我是……家明。”我哑着喉咙说。  
　　“家明？家明？”她在想。  
　　【注】
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