常觉得我自己是个「怪咖」，明明就是个写爱情小说的人，编织美丽梦幻，应该浪漫到不行，却是个货真价实的小气阿婆。
　　逛遍大小店家，各种商品除非有「特价」、「出清」、「抛售」等字眼，实在引不起我的注意力，甚至我还会买下其实也不怎么想要的东西，然后对自己说：「好便宜喔～～好好吃喔～～」
　　只要便宜就是好吃、好看、好爽，好一个自我催眠的家伙，彻头彻尾都是沾沾自喜。
　　常听说有人着迷网拍，买了一大堆无用物品，我也曾有过这种日子，不知哪根神经错乱，上网买了一大堆包包，最后自己留几个，或转送朋友，或捐给义工朋友去摆摊。
　　但其实……我买的包包最便宜的一块钱，最贵的两百九十元，那阵子前后花了两、三千块，连「败家症头」都这么小规模，根本比不上人家的大器度啊～～
　　没错，各位亲爱的读者，常写男女主角住在五星级饭店，包下整间餐厅烛光晚餐的我，就是这么一个放不开又小家子气的阿婆。
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　　蔡阿婆，于三十三岁的夏末，终于买了第一瓶粉底露。
　　前男友曾说我该搽点粉，但老娘就是不想搽，不然你要怎样？结果分手后，我反而想来试试看。
　　从我开始有点爱美的意识以来，就觉得化妆是件诡异的事，涂一大堆色彩到脸上，回家后就努力卸妆，若弄不干净会很惨，这种用了又要擦掉的怪事，多浪费！
　　而且我又懒又抠门，不想花钱花力气去学化妆，反正没兴趣的就通通不管。
　　二十五岁以前，我只有一根口红，二十五岁以后，开始画上眼影，三十岁左右才搽睫毛膏，三十三岁终于愿意抹粉了。
　　其实我距离全妆还远得很，什么蜜粉、腮红、眉笔、遮瑕膏等，我都毫无概念，尚未进化到那境界。
　　没错，我举手投降，承认我老了，需要一些外力借助，因为皮肤不怎么样，素颜实在很憔悴，所以偶尔就来上个妆吧！
　　人生是没有一定怎样、一定不怎样的事，转个弯，承认自己有弱点、有需要，也OK啦！
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　　我有汽车驾照，以前也曾开车上路，但有一次发呆，差点撞上对面车道来车，幸好对方闪得快，否则我已经肇事。那次之后渐渐不敢开车，于是开车的能力也渐渐失去。
　　我向来没耐心，懒得等公车，懒得陪它绕一大圈，所以大多骑机车出门，不管晴天或风雨天。
　　刮风下雨时，其实骑车也挺有趣的，在安全帽、口罩和雨衣之内，我自成一个小世界，通常我都在想事情，或者乱哼一些歌，甚至想着唱着就掉下泪，不过都不会有人发现，很自在、很安全。
　　没人知道我，我与世界隔绝，就让我哭笑自得，悲喜随心。
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　　微凉的初秋，又到老人家怀念往事的季节。
　　想当初他不肯去上班，在家缠着我，呵呵，后来都不给我回信，连我提分手也不挽回，呜呜。
　　人生啊～～欲语还休，却道天凉好个秋。不管怎样，在冷冷的天气里，我有很多回忆取暖，这辈子已经不枉此生了。
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　　他给了我一场梦，让我以为今生不用再找，可以就此依赖，可以靠岸了。
　　可惜梦很美，却也很短，醒来时我还迷迷糊糊的，不知道梦已经离远，现实就在前方等着。
　　年纪虽大却还有小孩子倔脾气的我，不想听到他先说再见，所以决定由我来说，请让我有这特权，在他放手之前，我会先走开。
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　　今晚，我要删掉他的讯息，这是一项重大仪式。
　　首先打开手机，找出那些他传给我的讯息，从第一封看起，看完后删除，绝不能手软。
　　「待会儿我上去！」
　　「现在全家都在吃妳买的栗子……又大又香说……」
　　「明早十点去找妳！好吗？」
　　「勉强同意喽！哈哈」
　　「我刚到家了。」
　　「昨晚当面向妳说后，感觉很好耶！妳呢？我知道吓不着妳的啦！总之，妳是我梦寐以求想交往的对象喽。好吧，希望妳今天很顺利，才可以分一些些时间给我……^^」
　　「我妈刚刚说妳很好看！」
　　「我是那……昨整天又缠又腻着妳的那位啦……^^试着跟他交往好吗？嗯？！」
　　「当然好啊！那就这么说定喽……」
　　「好啦，我会力行减重去的，早点回家吧！」
　　「感恩啦！我正在往机场路上……」
　　好，就这样，把十一封简讯都杀了，也把过去甜蜜梦幻都丢了，从今天起，我不爱他了。
　　空间不再拥挤，才会有新的简讯进来，心底没有人了，才会有新感情，不是吗？就算没有，也有个新生活等着我啊。
　　随时都可以重新出发，这就是百折不挠阿婆的志气，也许等同稚气，但没关系，一切都会很好的，会的。
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　　分手了，仍替在国外的他买了些东西。
　　他有时会肠胃痛，所以买肠胃药，他被蚊子咬没药膏，所以买小护士药膏，他喜欢吃豆干、干果、铁蛋、辣椒酱等，也都一一买齐了。
　　在超市一边逛一边想，这心情将是最后一次了，虽然仍是爱着他的，只是不适合、不能够在一起，所以才会如此心痛而心酸。
　　就让我最后一次尽女友的权利，过去他对我照顾太多，这是我该还的，却也是我再无法为他做的。
　　他常把东西放到过期，忘了要及时吃完、用完，因此我用贴纸写上保存期限，贴在商品上明显的地方，希望他不会忘了把握时效。
　　慢慢收拾，整理包裹，写封短信，希望在异乡的他能保重，虽然爱情行不通，友情仍是存在的吧。
　　缘尽仍留慈悲，我是这么以为的，也许很天真，但在我心中，仍愿意多想想那些可爱片段，虽然已无法回头，仍可微笑告别，彼此祝福。
　　我会记得我被疼爱过，以为他就是对的那个人，以为我不必再寻寻觅觅，那场梦，真的很美。
　　终于装箱完毕，明天就要寄出，也把这许多的感慨，许多的伤痛，许多的不舍，通通寄出去吧！
　　随飞机飞到南美，都不属于我了，昂贵的空运费很值得，我还给你，全部的疼爱都随风而逝，再见，再见，我的爱情，掰掰。
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　　「昨天听你叫我好几声笨蛋，心中真的很高兴，彷佛又回到了以前，你有权可以骂我、打我、扁我一顿，但请你千万千万不要对我不理不睬。　　　　笨蛋上1993.6.19」
　　这是一封十四年前的情书，当时的男友L君写给我的，妈的，有没有这么青春甜美啊？现在都没人这样跟我说话了，放眼望去，有谁要让我骂、让我打、让我扁啊？
　　近来觉得自己很苍老，拿一些老东西出来看，然后忽悲忽喜，感慨不已，真是靠腰。
　　话说当年，L君曾在女生宿舍前喊我的名字：「Carrie！Carrie！」我窝在床上不肯出面，隔壁寝室的人受不了，来敲门说：「拜托妳处理一下，已经很晚了。」
　　我只好走到阳台边，跟他谈判，说我要分手。
　　谁知他激动道：「妳去拿把刀来，我把我的心挖出来给妳看！」
　　哇哩咧～～我也忘了到底是怎么收场？只记得，过了一个暑假，他和他班上的女生在一起了，我也和我班上的男生交往了，有时在校园中看到，就当彼此不存在。
　　那是怎样的年代？我们才十九、二十岁，任性地伤害彼此、磨灭爱情，而今想起来，只觉得好傻。
　　更惨的是，这十几年来我都没啥长进，还在原地打圈圈，唯一学会的是如何转移注意力，让自己的心不要那么痛，就这么点伎俩，打混到如今，泣。
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　　是的，当初应该爱你，可是为何我匆匆放弃？
　　每次听到这首歌，我总会想起F君。
　　我不曾与他交往，却曾被他爱过，手机里仍有他的号码，但我一直没打出去过。
　　偶尔涌上万分的怀念，很想见见他、听听他的声音，从背后抱住他的腰，深深呼吸，虽然我还是不可能跟他在一起，只是偶尔想想而已。
　　如果我们能一起去散散步，最好是堤防或海边，听他说最近过得如何，并不想改变他的生活，也不敢介入他和他的女友之间。
　　只是想告诉他说：「谢谢你当初爱过我」，很高兴，这辈子有过这样一个他。
　　此刻回忆是感伤甜美的，其实当时我曾多么伤过他、拒绝他，也有一些不想回忆的片段，但在时光发酵中，都成了酸酸甜甜的怀念。
　　当初，胆小鬼的我、想太多的我，没有勇气去爱他，而今可能也没成熟多少，至少懂得感谢和珍惜了。
　　F君，你好吗？希望你很好，有人爱你，和你在一起，愿你们永远快乐。
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　　再次踏进前男友B君的住处，是为了替出远门的他来喂猫。
　　（当初送猫的时候，我无论如何都没想到会跟领养人交往啊～～我发誓，我再也不干这种蠢事了，搞到分手后还要来帮忙喂猫，我可是千百个不愿意呀～～）
　　昨天他拿钥匙来给我，还说要请我吃饭，但我婉拒了，万一他又帮我盛汤、倒果汁、挟好冬粉调好酱料，我可承担不起。
　　这天晚上，我爬上公寓顶楼，摸黑开了门，猫已在喵喵叫，才一天没人在就这么寂寞呀。
　　猫在室内，可来回于客厅和厨房，而卧室和书房都关着门，显然是不想让猫到处趴趴走，若是以前好奇的我，可能会打开这两扇门，但今天，没感觉耶。
　　看当初和他一起打扫、油漆的房子，看我送他的东西仍放在柜上，但那又如何？
　　去年此时，我跟他是怎样的关系，一年过后，又变成了怎样的距离？同样都是夏天，而他是他，我是我，有些东西没了就没了。
　　在客厅坐下来，打开电视看一下，陪猫咪玩一下，时光在这里非常暧昧，但我不想走回从前。末了，我把钥匙放在桌上还他，摸了猫咪最后一次，关门离去。
　　在骑车回家的途中，有点爱困，没啥感伤。
　　去年此时，我想念W君，今年此时，他打来的手机我毫无感觉。
　　去年此时，我对D君可有可无，今年此时，不断等待并幻想他的来电。
　　亲爱的老天爷～～我的人生为何总如此曲折离奇？认识的两位兽医大哥都说，我是好心的阿婆，一定会嫁好ㄤ，那到底是何年何月？要我漂漂荡荡到何时？
　　但愿明年夏天，我会知道我爱谁。
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　　那天晚上，饭后甜点是一份冰淇淋，我太撑了吃不下，所以让给他吃，但是小汤匙沾到了冰淇淋旁的奶油，他不想吃，叫我先吃掉。
　　坦白说我愣了一下，过去他连用同一根吸管都会回避，今天是怎么了？
　　不管怎样，我仍吃掉那口奶油，他接过去小汤匙，开始吃冰淇淋，吃完后换我吃奶油，用同样一根小汤匙。
　　我不知该说什么，我们不是恋人，我很清楚他不爱我，但在这一刻，我尝到全宇宙最亲密的甜度。
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　　看戏的时候，他坐在我身边，我听到他的呼吸，有时手臂和肩膀会碰到，就这样而已，我却觉得幸福。
　　世界这么大，人口这么多，我们能在芸芸众生之中相遇，今晚能在同一个地方，听一样的歌、看一样的画面，对我来说已是太美好。
　　他不爱我，但是他仍赢得我的心，我对他没有奢求，只愿在这共处的时空中，让我多呼吸几口秘密的温存。
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　　想吻他，代表有喜欢。想生他的小孩，代表有爱。这是我自己的判断法。
　　他就是这样一个人，让我又喜欢又爱，多年来他什么都不用做，我也觉得很愉快，有时他做了一些蠢事，我也觉得很可爱。
　　跟他在一起的时候，我不用装淑女或装纯情，把我所有白痴花痴的事情都告诉他，想要小气大方任性贴心都可以，而且他让我笑，微笑大笑狂笑，自由自在的做我自己。
　　他没钱、没车、没房，甚至不知道自己最想要的是什么，但无所谓，我对他没有任何要求，只希望他真正的开心，当然还希望多和他相处。
　　一起共度的时光，夜晚、下雨、街景，点点滴滴，都像在梦中，以电影的方式播放在我脑中。
　　曾和他看过一部电影，谈人生最好的时光，是「青春、自由、梦」，而我最好的时光便是有他为伴，无所事事，言不及义也美好。
　　因为有爱，我变得温柔而包客，他的优点缺点都很好，只因是他都很好。
　　原来我能这样简单的爱一个人，没有原因、不求什么，虽然他永远不会爱我，但无所谓，至少我对自己有交代，我爱过了。
　　对于未来我有个蓝图，我会继续旅行、写作、恋爱，而他将是我最想一起分享的人，我知道他不可能给我热吻和拥抱，那些我必须去找别人来发生，而他会是我唯一保留的纯情。
　　嘿～～未来，尽管来吧！I'm  ready  for  you.
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