我以为，我应该完全没人气、自闭、孤僻、难相处、易怒、阴险，机毛（机车又龟毛）、爱翻旧帐、爱记恨……因为这些，所以不会有人喜欢跟我在一起，不会有人想碰触或讨论与我有关的任何事物，我觉得应该是这样才对——从来不会有人理我，才是我的人生。
　　不过，就如John  Cage的理念一样，再烂再令人感列负面的事物，都有其美的潜在。所以，似乎还是有人对我感到好奇，幻想著我那样我这样（真令人心头小鹿乱撞呢……）。
　　因此，在有人朝错误方向“摸透”我、“塑造”我、封我产生“令人心头小鹿乱撞”的过度幻想之前，本人决定于今日先自剖一番（观看此篙文章者均可当本人是“隐性暴露狂”兼白恋狂，并且，从今以后，请叫代“双狂”！）。
　　首先，我就像上面所说的那样，没人气、白闸、孤僻、易怒、阴险又机毛……
　　我很怕有人搞懂我，又怕没人懂我；我希望与人分享乐趣，又想独占只有自己才知道的乐趣（这种矛盾变态实在争我很痛苦）。我喜欢自得其乐，在跟自己有关的事物中，埋设有的没的“小乐趣”，通常这些小染趣只有我自己知道，我不希望有人发现，如果让人发现，我会觉得窘、觉得不高明，觉得自己是个失败者，因而陷入深深的懊丧之中，可是又觉得这么巧妙的机关有人发现，真好，那人离我真近，不过要是那人发现却解读错误，对我产生莫名其妙的联想，甚而嘲弄我，我便会“站在高岗上”阴险地冷笑好久好久（这应该是一种病态行为……）。然后，日复一日，我沉醉在自己精心安排的小乐趣中，期待有人发现，就像希望有人能真正了解我一样，没有误解、没有揣测，真真正正弄懂我设下的那些小乐趣，跟我一起感到绝妙、感到趣味无穷、感到极乐升天……不过，到目前为止，我仍是自得其乐就对了（虽然我期待众乐乐，不过也不能勉强人家一起乐……）。
　　没有迹象显示有人接近我，因为我太机毛，人家问我喜好，我一定把厌恶当喜好误导人。所以人们以为我喜欢的东西，其实是我讨厌的，所以我自设了一个走不出的苦境——总是收到不喜欢的生日礼物、耶诞礼物、新年贺礼，所以人们总是热情地端出我讨厌吃的食物款待代……然后，我终于明白，这世上谁也不了解谁，谁也不想真心、费心去了解谁。人们总想搭便车，不像我以为的，想要了解一个人，必须自己投入心神去观察——偷偷地、悄悄地、神秘而入微地观察，有朝一日爆出彼此都以为的“心灵相通”，这才难能可贵啊！可惜，人们往往只想要对方坦明告知喜好。我讨厌用嘴问来的“速成”。因此，当人家希望我直接说出喜好时，我一定不让他搭便车。如果你可以看出我惯用左手，在我去你家喝茶时，帮我准备一只左手杯，我们—定能成为明友，当然我可能只是“假装惯用左手”，其实—点也不想跟你做明友……
　　人们之所以成为今日的自己——一个独特的个体，绝对都是透过相当的努力的。似乎有句话说，想要读列一本好书，必须先看过一百本书。你怎么能随随便便就要人家直接告诉你哪—本是好书，难道不应该透过自己失读一百本书吗？想了解一个人，怎能要地直楼告诉你她是哪种人，难道不需要费心费神……
　　我们就是这样在累积，累积生活、累积经验、累积知识、累积有朝一日与某人心灵相通……
　　所以，我总希望人们费心费神，就像我费心费神一样。大家都是透过努力，才成为独特的个体的，别再想搭便车了。
　　我永远不会直接告诉你，我最喜欢听哪个乐团、读哪本诗集、爱哪出歌剧……你所看到我暴露出来的，都是我不爱的。
　　看起来，我真是个难相处的人哪……其实，我喜欢弯弯拐拐、耍神秘，最常把世阿弥的“秘为贵”挂在口。
　　佛日：不可说。
　　我将永远自得其乐，沉浸在自己的“小乐趣”里。
　　最后——
　　这一篇，又是本人自得其乐的“小乐趣”说……
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